Esto es una chorrada.
¿Por qué seguimos en la misma cola del último episodio?
Podría durar una eternidad. Por eso mola.
¿Nos hemos movido algo?
Yo no. Limito mis movimientos diarios para ahorrar energía
por si me encuentro con Tim Burton,
para poder darle un puñetazo en la cara por plagiarme el estilo.
Por suerte, no haremos cola mucho más.
Hay que volver para ver el video que pongo cada mañana
sobre el mundo que explota.
No, tío. Lo tengo cargado en el móvil.
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos recibieron una pupa...
¿En serio estamos haciendo que un episodio pase a otro
como si fuéramos una especie de serie aclamada como 24?
...dejándonos varados en un planeta superpoblado.
Yo soy el que habla.
Tengo la pupa en brazos. Me llamo Korvo.
Esta es mi serie. Se me ha caído la pupa.
¿Esto va en serio?
Seguimos a la cola, guapo.
Un maldito episodio botella.
Tienen muchas emociones,
no saben que pueden configurar sus anillos en "tranquilo"
y seguir con sus vidas.
Cada vez dices algo distinto.
¿Sí?
Terry, esto es una mierda.
¿Cuándo haremos algo interesante?
Espera.
Estamos a punto de hacer algo increíble.
Menuda puta pasada, ¿eh, Chumba?
Me niego a considerar un logro a dar un paso.
No lo entiendes. Esta cola es única.
Es lo que los esperadores profesionales llamamos "Categoría 5".
¿Las clasificáis como huracanes?
Sí, técnicamente, esta se llama Linda.
Es una bella dama,
una combinación de tres colas: para un iPhone,
unas zapatillas nuevas
y un sándwich con el logo de Supreme.
Cada vez es más chorrada.
Una Cat 5 no tiene desperdicio.
Están todos los esperadores famosos.
Andrew fue el primero de la cola para la primera Xbox en 2001.
Sarah estuvo en prisión por apuñalar a uno que se coló
un Black Friday en Ann Taylor Loft.
Y Kyle Von Titsenburg, el del sombrero puntiagudo,
una vez se aguanto el pis durante 72 horas.
Y es un nombre genial.
Cuántos famosos inmóviles.
Me siento como en un museo de cera.
Me gusta la ropa que llevan.
Me pierden las equipaciones superespecíficas.
Yo llevo mis New Balance,
mis guantes Asics de apoyarme en la pared
y mi gorra de señor para no quemarme.
Vale. Le daré una oportunidad.
¿Adónde va la pupa?
Mirad, está creciendo.
Va a hacer algo increíble. Deberíamos ir a verlo.
A la pupa le encanta liarla a lo loco.
Vamos a ver qué hace. Podría ser nuestra historia.
No podemos irnos. Lo prometiste.
Un momento, para ver por qué crece tanto.
Tenía sonrisa diabólica. Va a hacer algo puposo.
¿Es que no tienes curiosidad?
Si dejas la cola un segundo, pierdes tu sitio.
Todo va de luchar contra la tentación.
Como el control del orgasmo, pero con gente.
Mirad esa cola.
Va más rápido.
Error de novato.
Si una cola parece moverse, es un espejismo.
Como dice Kyle Von Titsenburg:
"Una cola que valga la pena hacer no se mueve".
Vaya chorrada. Que te den.
Me voy a la cola rápida, comparé las zapatillas antes que tú.
Adiós, pringados. Chupadme el bulto.
Sabía que eras la lista. Quédate conmigo, ¿vale?
- ¿Jesse? - ¿Hola?
¿Estás haciéndonos el vacío en plan adolescente?
Me raya muchísimo. ¡Para!
Mirad la cabeza de ese tío.
Parece una barra de mantequilla derretida.
Su pelo tiene esa nuca dominada.
¿Tiene un remolino y cartera con cadena? A mami le gusta.
Ya estamos. Cada vez que hacemos cola,
Jesse se pilla por la nunca de algún tío.
Estoy imaginándome la parte de atrás de esos brazos
sin la parte de atrás de esa camiseta.
Relaja la raja, Jesse.
¿Puedes parar? Estoy concentrado y me estás rayando.
Para concentrarme, cuento a los Kardashian una y otra vez.
Me haces atascarme en el hermano obeso.
Si hay que esperar, quiero hacer algo.
¿Cómo qué?
Usar ese rayo que convierte en cigarrillo.
- Pasaremos por encima de todos. - ¡No!
¡Joder! ¡Justin, la estación espacial convertida en cigarrillos!
¡Como dijo la galleta de la fortuna!
Para. Convertirlos en algo lo estropearía.
El propósito de la cola es hacerla.
- El rayo. - Nada de ciencia ficción.
Vive el momento.
He intentado hacer algo que te gusta, pero te gustan mierdas aburridas.
- Me piro. - Ya ves lo que me importa.
No todo el mundo vale para esto.
Hay un par de rayos de Howlin' Rays en la nave.
Convertiré carbón en un sándwich de pollo.
Linus, ¿qué hay, colega?
Esperaba verte esperando.
¡El Oso Ter-oso! ¡El Ter-inator! ¡Terry and the Jets!
¿Qué c-o-ñ-o?
¿Le has dado un beso?
Es mi rollo. Déjalo estar.
Gracias por guardarme sitio.
Contraté a un guardador para tener sitio junto a mi colega T.
Es mi marido de cola.
Seguro que has oído hablar de mí.
Korvo, el verdadero marido de Terry y líder del equipo soltero.
¿Korvo? Korv...
No, nunca te ha mencionado.
Sí. ¿Lo recuerdas?
Odio cómo se le saltan los ojos cuando se enfada.
- ¡De eso nada! - Ahí están.
Me acordaría.
Ya hace que nos conocemos.
Empezamos a hacer cola juntos
esperando el nuevo juego de esponjas de Mr. Wonderful.
Menudo día.
¿Recuerdas...?
- Dios mío. - Las esponjas.
Korvo estaba a punto de irse. No le van las colas.
No iba a irme.
- Está empezando lo bueno. - ¿Sí?
Sí. Estoy deseando seguir esperando con mi compañero,
marido compinche, Terry de mi vida
y este tío llamado Limo.
Es Linus, con "N".
¿Y qué he dicho yo?
Vale.
Pues, bienvenido, compadre.
Solo tengo dos bolsas de galletas sabor jarabe para la tos,
tendréis que compartir.
Son las favoritas de Terry.
¿Ahora con más jarabe? Ni me lo pienso.
Pensaba que le iban las de sabor Mai Tai.
Eso es muy de 2019.
Pero ¿quién se acuerda?
Terry siempre está parloteando sobre aperitivos.
Siempre estoy Bugles esto, regalices lo otro. Menudo zampón.
Por Dios.
Lo sabía. Siempre es mejor cambiar a la cola más rápida.
Ahora vamos corriendo.
¡Mi cola lo peta!
¡Que ten den por culo, Terry!
Hemos hecho colas demenciales, tío.
¿Recuerdas cuando fingimos perder el carné
solo para ir a Tráfico?
Duró una eternidad.
Ya no se encuentran colas buenas.
Ojalá pudiéramos retroceder en el tiempo y hacer una cola del hambre.
Sin duda pasaría por una Gran Depresión
para ser pobre y esperar mirando en la misma dirección que tú.
Yo siempre lo digo.
Yo una vez hice cola en la tienda.
Llevaba demasiadas cosas para la caja rápida
y tuve que hacer otra cola.
Gran historia.
Por algo se empieza.
Gracias, Linus.
No sois los únicos que hacen cola.
¿Recuerdas cuando hicimos cola para Tenet en Broadway
y un vagabundo te tiró una bolsa de mierda?
Lo vimos cagando en ella y dijimos: "¿Para quién será?".
Y era para ti.
Sí. Creo que tengo fotos en el móvil.
Oye, ¿qué te parece el tal Linus?
Jesse, ¿sigues cachonda por el de la nuca?
No puedo evitarlo.
Me imagino nuestra vida juntos.
No puedo creer que hayas ganado este oso gigante para mí.
Es casi tan mono como tú.
¿Me das un poco de algodón de azúcar?
Pero ya eres la chica más dulce del mundo.
Me desmayo.
Subamos a la noria a magrearnos arriba hasta que se rompa
y tengan que rescatarnos.
Sí, por favor.
Pero antes tengo que preguntarte algo.
Jessica Opposites, te he querido desde que me viste la nuca en la cola.
Eres guapa. Eres inteligente.
Los lunares te quedan de puta madre.
¿Me harías el honor de casarte conmigo?
Me conquistaste con lo de "Jessica Opposites".
Mirad, la pupa es gigante o algo.
Ojalá se viera un poco más.
Joder. ¿Eso es un puto Godzilla?
Me pregunto si será el mismo que presentó su libro el año pasado.
Dios mío, ¿habéis oído?
La pupa está peleando con Godzilla.
Seguro que están aplastando coches y tirando rascacielos.
Podríamos hacerlo nosotros. ¿Podemos ir a verlo?
Vete, pero perderás tu sitio.
Odio no hacer cola.
- Podría cortarme la polla. - ¿Verdad?
Vale. Me quedo.
Me encanta la gorra, T-rex.
No es nada comparada con la tuya.
Un truquito.
Píllate una gorra que te cubra el cuello. Así recoges el sudor.
Guay, ¿no?
Qué bien pensado.
Mi gorra de pringado solo cubre la cabeza.
No eres un pringado. Eres el tío más guay que conozco.
También eres el más guay que conozco yo.
Ayer me dijiste que debería arder.
Era broma.
Las monedas calientes del desayuno no me sentaron bien.
- Tengo que ir al baño. - No tenemos ano.
Me siento un rato y me calmo.
Y así puedo mascar chicle.
Delante de la gente no puedo, doy mucho asco.
Vale. Te guardo el sitio en la cola.
Bueno. ¿De quién nos reímos?
¿He citado un TokTik sin querer?
No, es que "te guardo el sitio" es lo que diría un virgen.
Estás verde. Yo te explico.
En el circuito profesional, lo que Terry necesita se llama "control de cola".
Si molas,
lo dices como un quarterback dando órdenes.
"¡Control de cola! Omaha. ¡Hut-hut, verde 8!"
Digo "control de cola" y los pros lo respetan,
porque acatamos un antiguo y noble código.
Si no haces control de cola, pierdes el sitio.
Peor aún, la dignidad.
Cuesta recordar tantas normas arbitrarias.
Genial, ¿eh? ¡Control de cola!
Pásatelo bien, Terry-dáctilo.
Gracias por decirme lo del control de cola.
Escúchame, putita azul de mierda.
Terry es mío. Esta cola es mía.
Eres una mierda de oso hormiguero.
Te comportas distinto a hace un momento.
¿Te ha picado una araña?
He hecho cientos de colas con Terry.
No dejaré que te entrometas y arruines lo nuestro.
Así que, echando hostias de aquí.
Espera. Tienes dos caras.
Sabía que había humanos así, no lo había visto.
Fascinante.
Vete ya o paga el precio.
No digas que no te lo advertí, gilipollas.
Hablando del rey de Roma. Hola, Terry-oncito.
Ni te imaginas qué ha pasado.
Linus era completamente diferente.
Era muy malo y decía muchos insultos.
Antes de irme era majo.
Lo sé. Linus.
Muéstrale a Terry tu otra cara. Ponte en plan malote.
No sé qué dices. No hemos cruzado una palabra.
Estabas mirando al suelo como un... Como si fueras tonto.
No te inventes cosas.
¿Por qué iba a hacerlo?
Tal vez estés celoso de mi relación con Linus.
Tengo una túnica y un cristalito que pueden hacerme levitar.
No me da celos un friqui que se pajea con las colas.
Me pones en evidencia.
¿Recuerdas cuando hicimos cola
para el primer Buffet y Centro de Urgencias de Jimmy Buffet
y casi lo dejo por comer gambas de las que me dan alergia?
Dios mío, cuántos gordos había.
Esta cola es imparable.
Mierda, ¿un lago? Ay, Dios.
¿Nos metemos en el agua? Genial.
Vamos más rápido que esos idiotas parados en la calle.
¡Sí, joder! A robar bicis. ¡La leche!
Vamos, Korvo.
Haz sentadillas.
Trabajamos los músculos para que no se atrofien.
Él no lo entenderá. Mira qué piernas.
Son como cerillas, solo que no calientan.
¿Ves? Las dos caras que decía.
Es un juego de palabras, señor sensible.
Tengo que contestar. Es mi mejor amigo, Jeff.
Te encantaría.
Lo conocí en una boda, en la cola del aparcacoches.
¿Qué cojones pasa contigo y Linus?
¿Qué, Korvo? Es mi marido de cola.
Como Gerard es mi marido de la clase de spinning
y Billy Jr. mi marido de los domingos en Costco.
- ¿Qué te importa? - No me importa.
Te toca mucho la cintura.
Es como nos mantenemos en la cola.
¿Viste al extraterrestre hacer artes marciales contra Godzilla?
Creo que también va a pelear contra el robot gigante que ha venido.
¿Una pupa pelea con un lagarto gigante y un robot?
Suena genial. Ojalá pudiera ver mejor.
¡Qué frustrante! No veo al robot.
Seguro que hace cosas guays como Chappie.
¿Por qué no te cabreas?
No sé. ¿Porque soy inteligente?
Vale. Adiós.
Jeff quería consejo para ahumar una paletilla de la leche.
Me considero una especie de maestro de la parrilla.
- ¿Qué me he perdido? - No puedes volver a la cola.
"No puedes volver a la cola".
¿Qué dices? Soy el rey de esta cola.
- No has hecho control de cola. - No me he ido.
Estaba a metro y medio.
Eso es irse.
¿Qué te parecen esos juegos de palabras?
Ay, no. Lo siento, pero tiene razón.
El control de cola es una regla.
Sin reglas, una cola solo es gente de pie.
¿Sabes quién dijo eso?
Gandhi, creo, o Kyle Von Titsenburg.
Sea como sea, estás fuera, Linus.
Búscate una cola más fácil. ¿Quizás la del columpio del parque?
¡Cierra la puta boca!
¡Eres un pringado!
No deberías poder esperar junto a un profesional como yo.
Ahí está la otra cara.
De verdad tiene dos caras.
- Creía que era ficción. - ¿Verdad?
Espero que cojáis gonorrea, idos al infierno,
allí no hay cola.
No te pongas así. Con todo lo que hemos esperado.
Voy a empezar una cola mejor.
Eso va en contra de los códigos antiguos.
A la mierda con ellos.
Soy Linus.
Se alinearán detrás de mí.
¡Eh, tíos!
- ¿Ese es Linus? - ¡Linus!
Ganó el Esperador tres años seguidos.
Veo muchas caras conocidas en la cola, si sois profesionales
y no pringados de piel azul o verde y sin ano,
seguidme a una cola mejor, por aquí.
- Hay que ir. - Sabe lo que hace.
Pero... Venga, chicos. El código.
Has fastidiado la mejor cola de mi vida.
No es culpa mía. Linus...
No quiero ni hablarte.
Querías compartir mi pasatiempo y lo has convertido en pesadilla.
Hijo de puta.
Negociar es agotador.
Ya veo que del uno al diez eres un millón.
O sea, veo que ganas un millón
- como empresaria alucinante. - Sí.
Los mercados se han vuelto locos. Ya sabes.
Altibajos, acciones y bonos, gráficos y sectores.
He hecho ternera a la parmesana sin ternera. Tu favorito.
Quítate esos tacones y disfruta de la comida.
Qué buena pinta.
Pero lo único que quiero cenar
es su boca de pelo en mi boca de boca, señor.
No me creo que tras diez años de matrimonio
sigamos tan apasionados.
Ahora, dame vuelta y vuelta como a esa no-ternera a la parmesana,
toquetéame como a tus patatas. ¡Salséame!
Me encanta cuando mezclas comida y sexo,
como mi heroína, Ina Garten.
Espera, ¿qué estás mirando?
Menuda fresca. Nadie me roba a mi hombre.
¿Cómo has podido, después de tantos años de matrimonio
y de pasarme el día trabajando para pagar tu barco?
Es una amiga.
¡No me lo puedo creer!
Lo único que nos prometimos fue que nunca seríamos infieles.
Se te está yendo.
Te toma el pelo, tía.
Siempre me está haciendo dedos.
- Lo sabía. - Está mintiendo.
- No la escuches. - No puedo vivir así.
Se acabó. ¡Quiero el divorcio!
Terry, háblame.
Has fastidiado una cola Cat 5.
Es como interrumpir el camino de un huracán.
¿Quién pararía un huracán de la leche?
Probablemente Tormenta, la X-Men. Controla el clima.
Evitaría daños materiales.
¿Ahora me restriegas que eres más listo?
Genial. Tú no pares.
Siento lo de Linus.
Quería respetar las reglas como me enseñaste.
Supongo que estoy orgulloso de que usaras las reglas.
Se me dan muy bien.
Es increíble que Linus haya montado otra cola.
Es lo peor que puedes hacer.
Deberíamos irnos a casa.
¿Por qué? Llevamos aquí horas.
Me empieza a gustar la sensación de pisar la acera.
Pero estamos jodidos.
Hay dos colas que parecen legales.
Cuando los empleados abran, no sabrán cuál es la de verdad.
La nueva es de profesionales. Mira como esperan.
Lo hacen excelente.
Postura impecable.
Aquí hay un montón de desgarbados.
La tienda elegirá su cola.
Mírame. Me cuesta decir esto.
No me gusta hacer cumplidos.
- Eres vago e irritante... - Continúa.
Pero eres el mejor esperador que he visto.
Haces que parezca fácil.
Podrías quedarte aquí horas mirando al frente
y lo pasarías genial.
Se llama estar concentrado.
Recuerda lo que amabas de las colas.
Recuerda como era antes de que las colas
se pusieran tan de moda.
Sí, me encantaba la tranquilidad.
Exacto, no necesitas a Linus ni a ninguno de esos pros.
La cola no está aquí.
Está dentro de ti. Siempre lo ha estado.
¡Tienes razón, maldita sea! Puedo hacerlo.
Linus, pequeño sacamocos.
Competición, como el pimpón.
Serás un fracaso, como un payaso
al que van a disparar.
¿Qué haces?
No necesito esto. Vuelvo a los orígenes.
A ser quien era cuando me enamoré de las colas.
Menudo idiota. ¿Quién va a elegir tu cola?
Terry Opposites lo haría.
Y ahora, bailamos.
Metafóricamente. O perdemos nuestro sitio.
¡Obvio!
Sí, señor. Reptar por el barro.
Esta cola es la leche.
¿Bolas de pintura?
Me siento como en uno de los videojuegos militares que juego
para acosar a humanos de treinta y pico.
META
Enhorabuena.
Has acabado la Severo Padre.
Es una versión milenial violenta de una maratón.
¿Se acabó la cola?
Buen trabajo en completar el circuito, hijo.
Dios mío.
Todo el día creí que estaba en una cola,
pero en realidad, ¡estaba en la mejor cola de todas!
¡No era una cola!
Espera un minuto.
Solo le estaba pidiendo un tampón.
Y él lleva tampones encima para ayudar.
Es un tío genial.
Lo siento. No debí dudar de ti.
Te quiero. ¡Para siempre!
Jesse, nunca te traicionaría.
Me gusta llevar tampones súper por si hay emergencias.
Adoptemos hasta 28 perros y llamémonos "cielo" para siempre.
Sí, te quiero.
No, yo te quiero más.
Vale, tú me quieres más.
¿Un tatuaje de Microsoft Zune en la cara?
¿Se lo hizo para un concurso?
Me piro.
Mira, son la pupa, Godzilla y el robot gigante.
Pero ¿ya no pelean? ¿Se están besando?
¿Qué demonios pasa ahí?
Tío, ese robot estaba regalando PS5.
¡He cogido diez!
¡Volved, explicádmelo!
¿Qué está pasando con la pupa?
Jo, ojalá tuviera una PS5.
¿Quién regala PS5?
Hay que aguantar, derrotar a Linus.
¡Tenía que ser hoy el día de no poder ir a ningún lado!
Ya abren la tienda. Es el momento.
Estoy nervioso. ¿Qué cola elegirán?
¿Qué tal lo hago?
Fortalezco el tronco y hago Kegel.
Estás genial.
¿Por qué Linus parece tan seguro?
Un momento. ¿Sabe algo?
Ese es el tío que llamó a Linus.
Tiene un infiltrado. ¡Qué puto tramposo!
Si hace trampa, nosotros también.
- Usaré la ciencia ficción. - No.
He de volver a los orígenes.
Sin equipo, trucos ni ciencia ficción.
Si voy a perder, lo haré a la antigua.
Demuestras madurez.
Estoy orgulloso de que hagas lo correcto.
Hora de la concentración definitiva,
ser uno con la fuerza de la cola.
Lo tienes. Cierra los ojos y piensa en ganar esta cola.
Un momento. Nos dejan pasar a nosotros.
Estoy ganando sin hacer trampa. Lo vencí con honor.
Desde luego que sí.
Lo hice. No puedo creerlo. Me encanta ser honrado.
Voy a ser íntegro para siempre.
Ese es el Terry que nunca conocí.
Algún día os la devolveré, cabrones.
Y, Terry, lo nuestro se ha acabado.
Búscate un abogado de divorcios de cola
porque voy camino a una cola de separación
que sin duda lleva a un caro divorcio de cola.
Se saborea la marca Supreme.
El sabor de ser demasiado guay para mí.
Me encanta el nuevo iPhone.
Pagar por uno nuevo cada año de verdad me hace sentir...
Mierda.
Dios, estas zapatillas...
Ay, sí, mis pies se van a correr.
Terry, ahora lo entiendo.
Las colas son una metáfora de la vida humana.
No se trata del destino sino del viaje.
Tienes que creer en ti mismo para creer en tu cola.
Me gusta ser el primero con lo nuevo.
¡Joder, Terry, qué chorrada!
¿Por qué te gustan esas bobadas?
Odio ver su cara,
pero me encanta ver ese cuello alejarse.
He hecho la mejor cola que hay.
Tengo una camiseta y una medalla que dicen:
"He derrotado a mi Severo Padre".
El de las camis soy yo, dámela.
Podría ser yo si me dejaras quedarme una.
Hola, Terry. Este es mi nuevo marido de cola, James.
Vamos a esperar al lanzamiento nocturno
de la nueva novela de Dan Brown.
Trata de cómo Noé resolvía asesinatos por la noche en su arca.
Dos a la vez.
Muérete ya, Linus.
Tengo todo el marido que necesito aquí.
Pupa, ahí estás. ¿Qué ha pasado?
¡Rábano picante!
¿Qué? Dios, comprende perfectamente,
pero hay que trabajar su expresión.
Por fin alguien lo dice.
Más vale que no sigamos aquí en el próximo episodio.
Espero que estemos en otro sitio.
- Creo que es un poco... - No, cállate.
Se acabó lo de conectar episodios y esas mierdas.
Si esta frase conecta con el próximo episodio,
estaré muy...